yuki님의 프로필smile 永不停滞 ✿*ﾟ‘ﾟ･❀.｡:*사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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smile 永不停滞 ✿*ﾟ‘ﾟ･❀.｡:*☜海边的房子☼ 午后的阳光☂喜欢的小说❤香浓的Café➸相爱的两人☞ 9월 27일 看似遗忘，实则深埋小时候总喜欢问，这人是好人还是坏人啊？
现在知道了，人的界定没有绝对的好坏之分，坏人可以做好事，而好人也可以做出比坏人更恶劣的事来；
小时候总喜欢说，喜欢还是不喜欢总是很清楚的，给个说法。
现在知道了，感情的定义也是没有绝对的。
和你在一起一辈子的可以是适合的，却非是你最爱的，而那个你最深爱的人只会放在心底，自己知道。
现在回头看看小时候，多傻，人的情感、个性本就不会是一沉不变的。
谁才是挚爱？当发生一些事时，会恍然大悟，原来这个人对自己已这么重要。
所以我想说，现在的我们，还没有可以到称之为挚爱的时候。
曾经送给大苨一幅画，自己随手涂鸦的，上面写着“没有王子，我依然是公主。”当时大苨正失意，但在我眼里她一直很美。我希望她快乐，看到她满足活泼的样子。
之后她找到了她的王子。
现在我写给我自己，小时候一直以为只有漂亮的才可以是公主。
但其实，谁都可以是自己的公主，都可以宠爱自己。
最近我的小妹妹被一些事情所困扰着，我看着，听着，也恶毒的说了很多，常常在想是不是帮她倒忙，希望她以后不会后悔此刻的决定，毕竟人的际遇谁也说不准。
她可以有更好的选择。在此刻。
最近我很忙，忙的累的苦的乐的全在一起，觉得时间不够用，脑子也不够用，时间快转，我拼了命的在后面追。
最近很想朋友们，想俊俊，P卷，小旎子，大苨子，小四子，小石子，大头，文文，很多很多朋友。。。
好不容易出来聚个小会以慰藉一下相思之情，却发现只有更加想念。
太贪心了---骂自己
 最近收到一个人的消息，声称自己要去远方不再回来，心里有一丝难过，但却绝强的什么都不说。
我和他都太独立，太自私，太自我。
从不需要向对方交代什么，解释什么，或为对方想什么。
我们从不会为对方改变，即使一点点。
所以我们不会在一起。
因为我们试过，却失败了。
在我眼里他有太多缺点，在他眼里我又太不成熟。
说这个干什么，都过去了。。。都过去了。。。
努力吧，向前看吧，为了自己设定的目标，苦累，都去努力吧。
8월 1일 小记前些天在家整理物品。
看到一些自己标贴的相册，翻开后有自己从前精心设计的图示，然后把相片放上去。
那发黄了的页面告诉我时间已经很久了，久到我要忘了有这么回事了。
一张张的翻阅那些相片，像在看一个个的故事。
其中一本是以前读书时好友的临别礼物（关系好的一人送张照片）
其中有两张小四的。
想必她已经忘了吧。
我说不清拿出来的心情是怎样的。
相片后面小四很认真的写着她的寄语。
（不知道哪里抄来的日文附注着中译）
最后还很感性的写了“我们是朋友”的话。
好像我们中的一个要去很远的地方，而以后见面的机会微乎其微。
我几乎看到当时写这些字的她那认真的模样。
看着那两张照片，嗯~~小四当时就很会摆动作了呐
不经意的
吐了一口气，我们认识了那么久了。
感叹时光如此之快。
那时我们的青春，我们的梦想，欢笑，希翼，现在都跑去哪儿了呐？
一不小心都掉了，而且不知道掉在哪里，所以想找回来都难了。
把那两张相片小心的取出，放入另一本中珍藏。
也许五年后
也许十年后
再看会觉得更加有趣。
很想借多拉A梦的时光机看看那时自己脸上的笑容是怎样的
突然冒出个想法。
把一些值得纪念的，有故事的相片，信件，存放在一处。
上面写上**年*月*日方可查看
然后真的到了这天才解封
想必里头有些什么早忘了吧
怀着怎样的心情打开一看究竟
应该会不少的惊喜与欢乐吧。
只是，那**年*月*日。自己会记得要做这样一件事吗？
四啊，我知道你会看到的，为什么叫小记，是想了半天想不出个题目。
帮忙想个吧。^_^
想看那两张照片吗？哈哈哈哈
7월 5일 JULY/MAYDAY D.N.A!7/4
pm
现在时间23：25分，演唱会结束了吧，还好吗？阿信？MAYDAY？
20：12分，我在铁门外听到“轧车”high的全身细胞都舞动起来，心想要是能进去就好了。看着旁边那些没票进去的孩子，急的都快哭出来了。我说“希望来阵狂风，把那遮着的帘子吹起。而我们这个位置就是离舞台最近的地方了！”听的那些孩子扑哧扑哧的笑。小卷在旁边幸灾乐祸的看着好不容易从黄牛手上拿到票跑来跑去找不到门的人。
20：02分，我和小卷在虹口球场的上层，一道铁门栏住了我们的去路，里面几个彪形大汉张牙舞爪耀武扬威的在里面，在他们的后面是红色的帷幕，要不是阿信的声音传来，单看以为是在看动物园的猩猩乃。
19：40分，我和小卷在天桥上，小卷突然说，开始了。于是我们往球场里面走去。一路上黄牛，小贩相间的过来询问。
18：05分，我和小卷在虹口碰头，我们的目标，当然是那件D.N.A的小熊衣服~~听到路边的人说，要穿着这些衣服进去听演唱会才有意思啊~~心里颤颤的。还居然让我看到有人在卖正版stay real的衣服，垂涎三尺啊，可惜我怂的连价钱都不敢问。。。
am
6：45分，早上醒来右手臂，手肘带着里头的骨头和筋脉一起大合唱“酸痛ING”。踢开被子，哼着改编版的“恋爱ING--酸痛ING刷牙洗脸，今天就算看不到阿信，也能听到点吧。。。看看自己的右手臂，笑容慢慢的爬上嘴角。
2：00.洗完澡看着电脑发呆，身体很疲倦，精神很兴奋。
1：05分，开门声吵醒了妈妈和狗小天，两个同时围着我转，老妈边吃带回来的那半个PIZZA，边玩那为了演唱会买的“功臣”--望远镜，然后口齿不清的说“这个不错嘛，我老花，反过来用看远的不错。。。”|||
0：20分，我和小卷，娃娃三人从球场出来走了很久了，全身黏黏的，汗味十足，头发都是湿的。。
7/3
pm
23：55分，不舍的步出体育场，身边熙熙攘攘的五迷，我走一两步的停下，因为不知道是身后还是大前方，好像大家一直在合唱着
“温柔”？又好像是“知足”仰或“倔强”？我眯起眼睛努力的去听，仍不知道，总之觉得有歌声，难道幻听？甩甩头，追上前面两个，跑起来的时候又听见了，难道。。是我的心在唱？ 23：25分，阿信在台上脱了鞋，脱了袜，全场尖叫，他又回来了，他们又回来了，即使灯亮了，即使原本应该结束了。我们欢呼着，大叫着，双手挥舞着，那明亮的灯光已经看不到大家手中荧光棒的颜色了，但大家仍倔强的甩动着手臂，好像手臂不甩起来，身体不摆动起来，就不对劲。大家除了欢呼还用身体语言表达对他们的热情。
“志明与春娇”结束的时候我有几秒的担心，因为这首歌词太不吉利了。还好还好“憨人”是最后的结束曲。
我不是头脑空空
我不是一只米虫 人啊人 一世人 要安怎欢喜 过春夏秋冬 我有我的路 有我的梦 梦中的那个世界 甘讲伊是一场空 我走过的路 只有希望 希望你我讲过的话 放在心肝内 我有我的路 有我的梦 梦中的那个世界 甘讲伊是一场空 我走过的路 只有希望 希望你我讲过的话 放在心肝内 你们说过的话，我们都会放在心肝内！
23：18分，全场亮灯，我们大叫着五月天，广播说演出已全部结束，看到内场前区的人堵在那里，谁都不肯走，他们手中的牌子上“不算”举的高高的。大声的叫着12点。。。因为他们欠我们这60分钟一年了。。。我们不算利息，只要这约定的60分钟。
23：00，阿信坐下来唱最后一首歌，一首最长的“温柔”，夹杂着少许“天天想你”，直直的唱到人的心里，那句“给你全部全部全部自由”每个人都跟着阿信近乎撕心裂肺的唱着。
22：30分，阿信说他们老了，跑不动了。我想说我老了，跳不动了，也叫不动了。我不会允许自己在他们的演唱会上坐下来。某种程度他们成了我的信仰，我拼命的跳，拼命的叫。可惜还是不及楼上的小女孩，年轻真好！
以致小卷在散场后对着我说“好，我宣布，你又哑了！”
我笑了，很开心。
每一次MAYDAY的演唱会总是又唱又跳又叫又笑。
长久以来的苦累，不满，疲惫，压力一下子都发泄出来了，我那伤痕累累的可怜又光荣的喉咙，为了我的最爱的阿信，又一次哑了，痛了，要喝上好久的胖大海了，却让我觉得很幸福。
22点左右，阿信唱着爵士版的恋爱ING~~听的我如痴如醉的。
21：45分，阿信要我们牵起身边人的手，以后大家要永远在一起，大家都举起双手（小卷，老是我和唱反调，我会一直阴魂不散的跟着你的~~哈哈哈~~一辈子的。。。。好朋友！！）让我们一起唱笑忘歌~~~
21：30分，阿信问我们快不快乐，快乐吗？这一刻我是快乐的，和朋友在一起我是快乐的，其余时间--“你不是真正的快乐”---谢谢阿信！
21：15分，舞台一粟灯光直直的照着，
 那种感觉像是神，是无所不能的。
阿信，五月天，在我们心中是无所不能的。
21：15分我的“强了否得了”横空登陆，论到我很丢脸的尖叫不出的沙叫。。。
21点小卷开始吃润喉糖，一颗下肚，她的孙猴子到场，我只觉得前方是阿信的声音，后方是小卷的嘶叫，很棒的组合不是吗。。。
20：45分我叫的唱的跳的有点昏天暗地的感觉了，汗已经从脸上滑落下来，耳边听不到其他的，只有震耳的音乐，震耳的喊叫，此起彼伏的阿信五月天玛莎石头怪兽冠佑。。。。
20：15分开场的“轧车”已经high翻天了，随着节奏的摆动，心情飞上了天，天气好闷，可是现场一点也不闷，所有的人都在摆动双手。
开场前的紧张兴奋，倒有点像自己要表演的样子，恨自己不争气，都这么多年了，还那么激动。。。。
我要大声说我爱五月天，我爱阿信！老公~~~~~~~~~~~~~【什么蛋蛋~~（挑眉）一脚踹飞】
now
7/5
0:33分，阿信，上海站结束了，还好吗？
如果3号让你们有遗憾，今天呐？
你们是人来疯的五个人啊，3号失望了吗？我有点小失望，因为一些人的不合群，上海永远最爱你，最爱你们，别对我们失望，希望今天，今天你们可以疯的彻底！
期待来年！MAYDAY NEW THEME!
MAYDAY D.N.A.--A.N.D. I LOVE U!!
see u~~~
mu~~~a~~
p个小s：这次虹口有延伸舞台。这次虹口是内地唯一一场室外演唱会。这次阿信没有破音。
这次我写的很乱。 5월 4일 三言两语4/27
看了苨在"1933老场坊"的照片,也很想去那里看看,苨找过我,可是那天正好是妹妹的婚礼,只得作罢.
会有机会的.
也很想去学摄影,这个我一窍不通,看小四的照片总有很多感觉,可惜自己在这方面没什么天分.
5/3
连着两天参加婚礼,不仅仅参加,是参与.
对婚庆公司的操作有点着迷,也许我比较喜欢忙碌的感觉吧,对着幸福的东西事情,做起来也会觉得很幸福.
很想加入其中.
能够找到心灵上的契合
是最幸福的事
执子之手看似简单
却饱含意味
我的朋友们
你们找到了
你们是幸运的
除了祝福还是祝福
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有时莫名的想哭
因为太累了
所有的
也许哭出来会舒服
有时欲哭却无泪
5/4
这几天累的自己觉得很混乱(我爱为朋友忙碌)
到晚十点后身体所有关节与机能开始逐步罢工,有些只是勉强听从指令.
昨晚明明躺在翠家的大床上,半夜醒来还以为是自己的破败小硬床,平躺着楞了半天,不知自己身处何处,一个翻身,差点掉下床,吓的自己一身冷汗.
过度劳累让那身被自己吓出的冷汗还没干就又睡着了.
早上被闹钟叫醒顿时头痛欲裂.
摇摇晃晃的起床感觉自己又憔悴了好多.
连说话声音也哑了
坐胖子的车去公司
路上两人同时哈欠连天
有句没句的聊天
就是不敢再眯会
到公司看到小师妹同样萎靡的趴在桌上
才知道她差不多一夜没睡,没来由的火气比平时大很多.
也不多问.
九点刚过,陶一身从未有过的舒服打扮伴着说不出的幸福踏进办公室
拿着大袋的巧克力分发她的喜糖
大家都惊讶
不声不响连婚也结了
我也惊讶
却又觉得在情理之中
只是下午她把剩余的喜糖全部分发给领导和老大的时候
让我有种想笑的冲动
挂在MSN上掉了5 .6 次线后转而用手机上
居然也给我断线
心想这是怎么了.
干脆下线
中午吃着泡面
恶心的要反胃
硬吞了几口
做着那些让我眼花的报表
偷上网看苨的青岛日志
看到她形容我们公司用椅子摆成的床是"三个椅子是毫无关联和血缘关系的"这句话时
笑的不知所谓
小师妹在旁边百般无聊的用手机上着网
想和她说些什么
却找不到话题
肚子饿了
也不知道要吃什么
五月的天了
天气开始变的温暖
可是人心却温暖不起来...... 3월 13일 心情低谷几星期前的某天坐在磁浮上，偶尔的抬头看窗外的景色，远处，又有一些高楼树立起来。
突然，有一种我在哪里的感觉。
突然，感觉这个城市是如此的陌生。
最近，又一次的想要抱怨，我真的厌烦了这所有的一切。
很想离开，离开这个地方，离开这座城市。
又几天前，约了四庆生，直直的拖了她的生日几个星期。
因为一直没有时间，觉得亏欠她。
看着她，看着我自己，觉得很无奈。
当然，不是因为她无奈，也不是因为看到了她。
只是本来就无奈了，之后更加的无奈。
无奈于这个社会，这个城市，这样的生活。
我们无法脱离。
我嘲笑她的偶像，说她压抑自己，悲观的看待一切。
她也笑我说我每次博客的内容伤感的成分颇多。
仔细看看，最近这一年多来，好像是这样的。
似乎我小小的生活，变的不正常起来。
好像只有难过，悲伤的事，而不存在开心，兴奋的往事了。
这让我很奇怪，难道我的生活如此无趣？
好吧，一部分。
好吧，大部分。
也是我自己不会去寻找乐趣，我的签名永远是那句“开心不起来亦悲伤不了”
好像我写这句的时候就预示着我往后的日子就要按照此句来进行。
我检讨，我反思，我就差唱“我要快乐”了。
这几天在家休息的时候，我也不理会妈妈的唠叨去理房间，理快倒塌的衣服。
也不看片子，看电视。
只是寻找以前的照片来看，看的时候还会傻笑。
那个时候多快乐，似乎每张照片都有故事。每张照片都让我想到了当时的心情。是晴朗。
而现在，和朋友的照片少了，话也少了，什么都变的不对了
我一度觉得自己得了忧郁症，又狂躁症？
好像有点矛盾。
我的问题出在哪里？
我再检讨，再反思，听唱偏摇滚风的歌曲，希望挽救自己低落的心情。
我很讨厌自己写这样的东西，讨厌的无以复加！！！！
我发现自己变的不会与人相处了，我胆怯了，害怕了，退缩了。
12월 30일 我想我只是。。。我想我只是抱怨
抱怨我现在的工作，是如此的虚伪，虚伪的让人作呕，虚伪的让我想逃离，好像理想的我在左肩里说【不不不这不是我想要的工作不是我想要的生活】；而现实的我在右肩说【这才是真正意义上的工作，这才是人生，这才是生活，放弃吧】。
两边的声音反复拉扯着我，让我备感无奈与懊恼。 我明白在如此环境下能保有一份工作已经万幸了。
却常常抵不过自己的内心。
抱怨我为什么会变成这样，如此一来就想到了“如果”一说，如果我有这样那样的能力，如果我有这样那样的学历，如果我有这样那样的机遇。。。
算了吧，不谈“如果”，太空洞，太没意思。 假设性的话对我来说简直是浪费时间。 抱怨我生长的这个环境，从不懂事到懂事，鸟笼生活从未离开过我，好吧，房子问题实在太折磨人，贫困生活实在太压迫人。一切现实都让我觉得如果现在还有明显的等级划分，我便是最下等的人。
抱怨我从心底想离开这个我深爱的城市。是的，我还是很爱这里，却想离开，感情真的很难说清。多想不管不顾的离开，去一个新的城市新的环境。
抱怨我既然想离开这里，却拿不出勇气去实行，到最后也只会被人永远的说是“怂人”，畏缩不进的家伙。有勇气才有收获。
我永远用羡慕的眼光看着别人，却一步一步的往后倒退着。 抱怨我永远也学不了聪明，永远也只是一个冲动的笨的胆小的孩子。
抱怨我努力让自己看起来精明了，长大了，懂事了，却永远在最后的时候自己崩溃了。 也抱怨自己的皮肤，也抱怨自己的长相，也抱怨自己的性格，好像抱怨了很多，也抱怨在这里的抱怨。
常常在想，这个社会进步太快，很多事情稍不留意，稍想“闭关”就已经被人笑“落后”。
到底那些无论好的坏的是迎头赶上，为避免让人嘲笑或为了生活，生存，朋友间更好的相处而努力的去追，去学习还是保持自我？ 这个时候就会想到鲁迅先生的“拿来主义”，以前读的时候已经很向往这种精神了，但实际上，周树人先生给我们摆了最大的难题，到底什么是糟粕，什么是精华，在现在我已经不大懂得去分了。 我想我只是感恩
感恩在这多事的08年有你们在我身边。
感恩你们给我带来的快乐，那些快乐在我一个人的时候会常常的翻来看看，无论是照片留影，影像留念，只字片语，还是脑海中那一段段的往事。每翻开时都会感动，都会有泪水想要涌出。 感恩在这一年又让我懂得很多，人情世故，人间冷暖，社会染缸，我们能避忌多少能学会多少。 感恩我仍然衣食无忧，有些想要的最终都会得到。 感恩那些让我讨厌的人，因为是你们才让我知道自己原来还是那么纯真善良。 感恩虽然我去不了影院却仍然可以看到值得一看的好片子，虽然进度永远不如其他人。 感恩虽然家里仍然维持百年不变的鸟笼状，我却还是可以买回自己想看的那些也许再也没地方堆的好书。 08年过去了，如此笼统的记录了一年来的生活确实很偷懒。
09年开始了，存有美好的愿望，抱有美好的希望。
让我们大家一起
加油！
真心感谢我的那些好友们，以下排名不分先后：
蓓蓓，小卷，小丫头，含蛋超人，俊俊，元元，文文，妮妮，小四，家家，小敏，璐璐，卷少以及经常被我虐待的天天。
还有很多很多帮助过我的人。
蓓蓓，房子问题一定能解决，你一定能过上你想要的生活！
小卷，有房有车没贷款，我看好你哟！
小丫头，考试，工作，朋友，偶像，一个不能少，你的人生才刚开始，以后会更加精彩的！
含蛋，好好过日子，想做的就去做，否则一切都是空想，期待你的牛宝宝。
俊俊，也等待你的牛宝宝。
元元，啥时候报喜？
文文，平面杂志拍了成明星了我可是你第一个fans哦！让我当经济人吧！
妮妮，婚礼会如你所愿的！
小四，别在忧郁了，别在纠结了，放开放开！口号是，可以小资，放弃忧郁！你的春天会来的！
家家，你也啥时候报喜？那事解决的怎么样？
小敏，5月看我的，当然，主要还是看你的！要相信自己找到了好男人！
璐璐，放心吧，工作会找到的！也许就是明天！
卷少，你想一直这样啊？
最后，我的小天天~~~~再给我虐待虐待吧~~~~~O(∩_∩)O~~~~~
GOODBYE 2008
11월 5일 无奈的长大了，可悲的老了在我看来，长大是需要一些勇气的，更是需要一些事情的激发的。
选择，是人生道路上一个重复的选择题，不断的选择不断的完成整个人生。
选择，有时是可以挥挥手显得潇洒的；有时却是需要慎重考虑的；有时还会是在没有时间让你多想，却也许那一秒会想到很多严重后果的时刻快速决定最好方案的。
而，这次我经历了太多第三种选择。
也许让我这一个多月感到累的，不全是妈妈的病，更多的是那些压在心头的选择题。因为做错一题也许就会失去我最亲的人。
所以我感谢自己在妈妈第一天发病的晚上快速做了正确的选择，那不到30分钟的急救让我现在还能看到我的妈妈。
所以我感谢自己在看到妈妈受苦后尽管艰难却不得不同意在妈妈的身体里插胃管，放各种监控仪器。
所以我感谢自己在听到医生告诉我妈妈的手脚静脉已细并脆弱到无法再吊针的程度同意在妈妈的股静脉中做穿刺。
我不是来表扬自己的，我的心情还是很悲伤，哪怕想到那一刻。
只是想到自己签了那么多张医院的申明，报告。
现在想想真的后怕。
不敢想“万一”这个词。在当时的我眼中，这两个字真的是不能要的禁忌吧。
当妈妈在病床上受苦，那么多针那么多药，进入她本已瘦小的体内；
当妈妈被病痛折磨的神智不清却还拉着我的手；
当妈妈昏迷醒来再昏迷再醒来；
当听到医生不断的告诉我那些不理想的状况，那些突发的情况，那些不该来的并发症；
当听到医生又再一次需要我做出选择；
当看到医生皱眉，低语。
当亲戚朋友们纷纷来医院看望当时迷离的母亲；
当他们安慰，同情，无奈的表情涌上他们的脸；
在一个星期内同时遇到这些，只有真正遇到了才能说你是否坚强。
我哭了。哭了不止一次。
我累了。却不敢说。
所有人都说我做的好，做了家长该做的，只有我自己知道那有多累。
我不知道自己是不是坚强的，只能说我用尽了力量去做到最好。
只有在最后一个星期，医生的脸上出现了笑容，我才一起笑，因为妈妈终于好了，恢复的很好。
虽然她的淤青还在，虽然她的伤口还在，虽然她的脚走路还不稳当。虽然她说她的视力也模糊了，虽然她的头在最近几天经常被我嘲笑成超级赛亚人并还不能洗。
但最终在这场生死的战役中，我们胜利了。
终于明白人在大喜大悲时为什么都会哭泣了。
一个月的时间我无奈的长大了
我不能说自己是真正的长大了，我离真正这个词还太远。也许我内心仍然希望自己是躲在妈妈翅膀下的那个小女孩。
而，现在的我却要担当起保护她的角色了。
我只能说我看到了自己的成长，那一些些的成长，让我惊喜让我无奈，更让我感到那么的悲哀。
我老了，不仅心态上，因为我毕竟做了一个多月的家长，也许不是担当所有的家务。却已经觉得家长的难当。
我老了，还是容貌上的，大家都说我还好，其实我自己明白，一个月的操心操劳，每两天才睡5个小时不安稳的觉。真的是老了啊~~
真的真的谢谢我最最亲爱的两位姨妈。
是你们我才能当好这个家长，是你们的协助，是你们的无私。
是你们让我看到姐妹中的亲情如此紧密。
虽然你们年纪这么大了，却不辞辛劳的在这艰难的一个月里听从我这个小辈的安排。
妈妈转出监护病房后你们炖的汤和烧的菜我也没少吃，害我都胖了，可我心里明白，你们才真的辛苦！
无论以后如何，我也愿意分担你们的烦恼，你们老了只会多一个人孝顺！
真的真的谢谢其他所有来看望和没来看望妈妈的亲戚朋友，我就不一一道明了，因为你们的支持才会得到今天的成果。
那些没来看望的其实是我和爸爸不让来的，实在抱歉，但你们的体谅我们心里全明白，妈妈也明白。
最后真的感谢我所有的朋友，你们体谅我，安慰我，帮助我，甚至不给我添一点点麻烦，不缠着我来看我老妈，你们真的太懂我了，太知道我需要什么了，除了感动，我说不出别的，
谢谢的话，小师妹，小石头，含蛋她们几个一定会说我俗，说我白痴。
总之，谢谢所有的人。
妈妈今天顺利的出院了，今后将在家里好好修养。
相信也一定会顺利的！！
谢谢大家！！
最后，好吧，老爸这次没添麻烦，家里弄的还不错，小小的提拔一下。就一下，骨头不要轻！
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